Хочу в этой статье резюмировать важные для меня моменты в воспитании братьев и сестер. Я получала информацию из многих источников. Самыми значимыми могу назвать лекцию Натальи Кулаковой, на которой я была во время беременности вторым ребенком, и книгу А.Фабер и Э.Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно». Думаю, внесла свой вклад и теория привязанности Ньюфелда и много-много других источников, говорящих и не о сиблингах вовсе.
Основное для меня, как и в случае с появлением первого ребенка и выбором между мужем и ребенком – это дать возможность сиблингам установить связь между собой, наладить свои собственные отношения. С первым ребенком у мужа были дела, которые с ребенком делал только он, дела, в которых он становился экспертом, чувствовал своей зоной ответственности: купание, прогулки по выходным, подвижные игры. В случае с детьми с самого раннего возраста старшие учили младших правилам, установленным в детской, играли вместе.
Возраст, с которого старший начинает активно взаимодействовать с младшим – это тонкий и важный момент. Возраст старшего ребенка определяет варианты возможного взаимодействия, однако полностью доверить новорожденного даже десятилетнему ребенку – это слишком серьезная ответственность для старшего, он ребенок, и надо соизмерять его возможности. Оставить присмотреть в комнате за малышом трехлетнего ребенка для меня просто невозможно. Однако дать ребенку задание принести что-то для малыша, рассказать что-то малышу – можно с рождения младшего и исключительно в присутствии мамы или другого взрослого.
Полностью самостоятельно решать, что можно делать с малышом, могут его родители. Оставляя детей наедине, мы даем им очень много возможностей. Однако даже если дети четко соблюдают правила, невозможно обговорить весь спектр возможных ситуаций. Поэтому игры наедине, без четкого контроля мамы, требуют подготовки.
Я своим старшим деткам при рождении младшего устанавливала срок, когда они смогут «играть» с малышом, обычно это примерно 4 месяца. Привязывала я этот срок к явлениям природы. Например, второй ребенок родился летом, и старшему стало можно играть в контактные игры после того, как с деревьев опали все листики. Под контактными играми я понимаю следующие действия: брать на ручки, помогать переворачиваться, тянуть за ногу или за руку, отбирать игрушки или наоборот засовывать их в руки, лежать и обниматься, переползать друг через друга. Старший действительно ждал этого момента. Однако за 4 месяца он научился взаимодействовать с малышом и иначе, увидел, насколько брат маленький, что может, а чему его надо научить.
Для установления личных отношений я с самого рождения подсказывала старшему, в чем он может взаимодействовать, чему он может научить брата или сестричку. Младшие детки с таким вниманием следят за старшими, так много у них перенимают, что это очевидно даже ребенку. Старший видит сразу «плоды своего труда». Это позволяет поставить акцент на ответственности за свои поступки. Если старший будет учить младшего чему-то не очень хорошему – отбирать игрушки, нарушать обещания, бить, кусаться – то именно это с ним и сделает младший, потому что безоговорочно верит брату.
Воспитание - прерогатива родителей, я и муж влияем на то, как дети ведут себя между собой, но семья как система достаточно сложна, чтобы описать ее двумя слоями: взрослые и дети. Между детьми также есть иерархия. Старший ребенок, родившись первым, получает как права, так и обязанности, и это нормально. Это дает ему опыт, который он сможет применять в дальнейшей жизни: опыт учить, взаимодействовать, следить, руководить, при этом у него есть опыт «быть единственным».
При появлении второго ребенка для меня было важно сместить акцент с того, что теряет ребенок (единоличное «владение» временем и вниманием мамы и папы), на то, что он приобретает. Младший ребенок – это не просто партнер для игр. Младшие дети привязываются, следуют, слушаются старших братьев или сестер не хуже, чем родителей в их отсутствие. В моем опыте, если я оставляю детей с бабушкой, то бабушка лишь присматривает за детьми, но решает очень многое старший, а младшие следуют за ним. Он для них - одна из основных и рабочих привязанностей. Наверное, кто-то скажет, что это слишком большая ответственность для ребенка, что это нагрузка. Однако это не всегда так. Я не требую от старшего следить или играть с братьями, однако он понимает, что его поступки влияют на их отношения к нему. Он вправе выбирать, как поступить. И вправе попросить у меня помощи, в том числе и в организации его личного пространства, что он часто и делает. Это сделать не очень трудно даже в условиях небольшой квартиры, более того – оно нужно ему не так часто, как может казаться. Как говорят, что маме надо отдыхать от детей – так и старшим детям нужно отдыхать от младших. Чаще всего младшие детки, по крайней мере в моем случае, уважают желание старшего и дают ему отдыхать.
Иногда мамы, которые только планируют второго ребенка, делятся со мной переживаниями о том, что на младшего у них не хватит времени, сил, у них уже многое занято старшим. Однако тут мне нравится ответ, который часто говорят мамам двоен. Да, мама не сможет обеспечить малышу столько же внимания, контакта, заботы, как в случае с одним ребенком, однако недополученное внимание, контакт, сопереживание ребенок с лихвой получит от брата или сестры.
В развитии младшего ребенка участвуют не только мама и папа, но и старшие братья/сестры. Заботится и воспитывает мама. Дети – взаимодействуют, учат, играют, строят свои, равные во многом, связи. Да, старший ребенок учит младшего, но очень скоро уже младший ребенок готов делиться со старшим и учит его чему-то. У нас это произошло достаточно рано. Уже в два года второй ребенок учил первого тому, что придумал сам, и новые игры старшему нравились. Он был в восторге, что теперь эта связь двухсторонняя: не только он учит, но и ему самому есть, чему научиться.
Мама заботиться о детях, оберегает, создает им безопасное пространство, диктует правила и следит за их выполнением. Дети при этом взаимодействуют, стремясь к равенству взаимной отдачи, но не единству навыков и устремлений.
Важно отмечать у детей то, в чем они похожи и в чем не похожи – это помогает им осознать, что они уникальны, могут поступать по-разному и не обязаны быть полными антагонистами. И каждому важно думать и делать по-своему, потому что у них разные желания и неодинаковые потребности.
И в заключение поделюсь чит-кодами (вариантами решений в сложных ситуациях), которые иногда использую. Чит-кодами я их называю, потому что они не решают ситуацию в полной мере - они снимают напряжение и дают возможность использовать время. Я именно так отношусь к этим действиям и прибегаю к ним, если ситуация не оставляет мне выбора и спокойствие дороже. Тогда я соглашаюсь на эти маленькие и, возможно, не очень «разрешенные» методы.
Во-первых, в случае, если я не могу узнать кто прав, а кто виноват, и не могу остаться в стороне, я выбираю сторону старшего. Скорее всего он окажется прав, либо его замучает совесть. А для младшего – это подтверждение авторитета и иерархии в семье.
Во-вторых, я не отвечаю на вопросы о том, кого люблю больше. Больше я люблю мужа и себя. А детей я люблю по-разному, потому что они разные.
Евгения Неговорова, февраль 2015
Ссылки по теме:
"Поделюсь мыслями о советах и помощи"