«Я сама» - известный многим с детства слоган.
А еще есть такая известная фраза: «Все побежали, и я побежала»…
Вот только в моем случае забыла, когда побежала, что сначала надо вникнуть, а куда бегут-то и зачем. Ничего нового я сейчас не сказала. Уже давно как-то ничего нового, только переосмысление старого. Тем не менее…
Информации так много, что часто вспоминается что-то на тему «меньше знаешь - крепче спишь», мозг кипит от разнообразия и ответственности за выбор. Иногда нужна передышка, отложить всю лишнюю информация и обдумать, понять то, что первично. А еще дать себе отдых, как Скарлетт, которая позволяла себе «подумать об этом завтра». Очень мудрая мысль, как я в последнее время осознала. И не только потому, что утро вечера мудренее, но и потому что сомнения и постоянное обдумывание одного и того же обессиливают, забирают энергию и обычно не способствуют поиску решения.
Итак, «Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье!» - красивый лозунг, точно?
Чудесно, решать не хочу, а делать-то все равно надо… и решать и принимать на себя ответственность только не за то, где жить или куда катится мир, а за множество других гораздо менее глобальных вопросов: что приготовить, как успеть убрать, чем пожертвовать, чтобы успеть..
А еще «Я сама»… раньше для меня - это была знаковая передача, я всегда знала, что в случае чего – я одна справлюсь. Справлюсь – и все тут, без вариантов. Уверенность – абсолютная, потому что иначе быть не может. Кстати, а чем это отличается от собственно веры в бога?
А потом все побежали…. Выяснилось, что «я сама» - это плохо, что надо жить ЗА мужем, слушаться его… Правда при этом счастливой все равно надо стать самой… Нестыковочка однако, для меня.
«Я сама» никуда не делось. Чуть разный смысл, хотя скорее зависит от того, кто и что в него вкладывал изначально. Я справлюсь – это не значит, что я заработаю кучу денег, у меня будет квартира, машина и дача, хотя для кого-то это именно так. Для меня «Я справлюсь» - значит, что я сама найду в себе силы встать на ноги, улыбнуться новому дню, простить обиду, позаботится о себе. Восполнить свои силы. Самостоятельно. Для себя. Сама. Чтобы потом было чем делиться. Следить, чтобы не отдать больше, чем есть, потому что в этом случае будет мучительно больно самостоятельно восстанавливаться.
Уметь улыбнутся новому дню, взять себя в руки и пойти творить для близких. Не ожидая что-то взамен. Меня по-прежнему бросает из крайности в крайность, то я готова это делать – то не вижу смысла. Зачем творить для родных, если в случае морального истощения восстанавливаться надо самостоятельно, следить за собственными силами надо самостоятельно, улыбаться и делать шаг навстречу – тоже самостоятельно. Не ожидая и не получая ничего взамен…
Вот она - женская самостоятельность… Гораздо проще самостоятельно заработать себе на хлеб или открыть себе дверь… Гораздо сложнее самостоятельно справляться с чувством брошенности, непонятости и ощущения, что тебя используют. Используют, без какой-либо благодарности и не гарантируя никакой защиты. Да, я справлюсь самостоятельно…Вопрос «Зачем?» остается открытым.
Я не хочу ничего решать, не хочу себя перекраивать и мне нравится моя внутренняя уверенность. Тот маленький островок внутреннего счастья, который я берегу и охраняю, меня спасает.
Так что я пробежала по кругу и вернулась к тому, с чего начинала. «Я сама». Сама должна стать счастливой, несмотря ни на что. Сама, ради своих близких, которым видимо есть до меня дело, просто они это очень тщательно скрывают… Спираль,как виток и новый уровень.
А если мне и так хорошо? Как теперь отказаться от всех этих знаний, которые запутали меня и загнали в угол? Бежать за всеми? Идти вместе со всеми или идти одной, хотя, возможно, и в толпе, но самостоятельно? Спасибо всем этим знаниям, которые загнали в угол и дали возможно взлететь вверх.
Меня иногда бесит юбка. Особенно длинная. Она выводит меня из себя. Из-за нее я не могу ребенку на улице одеть перчатки, потому что там лужа, а у юбки подол. Из-за нее я не могу носить свои любимые кофточки и удобные кроссовки... Кроссовки, которые делали мою походку легкой, а улыбку обворожительной. В кроссовках я могла радовать мужа тем, что гуляла с ним часами. Не прихрамывая. В джинсах карманов хватало, чтоб салфетки положить для ребенка, ключи и прочие мелочи. Это делало меня спокойнее. В брюках. Спокойнее, мягче, легче, добрее…
Пробежав по кругу, я пыталась поменять внутреннее ощущение женственности на внешнее. Да еще и чувство вины получила в придачу: что я такая неправильная и юбка не делает меня мягче… За год без брюк (точнее за год чтения «о женственности» я стала настолько более нервной, настолько недовольной собой, что мой внутренний огонек счастья почти угас.
А потом для меня стало откровением, что во мне изначально все было. Боролась с тем, чего во мне не было. Для меня «Я сама» - это я сама должна быть счастлива, для себя, а не я сама сверну горы и заработаю миллионы…
Написав, успокаиваешься – бумага-то все стерпит. Расставляя запятые, можно продумать все еще раз. Исправляя ошибки, переключить мозг. И так становится гораздо легче.
«Я сама» это правильно. И теперь надо найти выкинутую за ненужностью уверенность в себе.
Кстати, когда я начинаю чувствовать «я сама» муж начинает что-то делать, а когда я борюсь с этим и повторяю себе, что вся ответственность на муже – он падает на диван. Вот такая вот особенность нашей семьи.
Когда не очень разбираешься во внутреннем смысле «зачем-почему-отчего», а идешь за внешней частью, часто приходится зайти в тупик… Чтобы взлететь!
ЗЫ. Тем не менее, юбку ношу уже больше 3х лет. А еще опять новый уровень. Но об этом в другой статье.
Евгения Неговорова, 2014
Ссылки по теме: